Пора переходить к трипам без кислоты (с) Кен Кизи
читать дальше"Шановні громадяни Сполучених Штатів Америки!
У зв'язку із вашою нездатністю протягом минулих років висунути на посаду Президента США достойного кандидата, який міг би вами керувати, ми вимушені надіслати вам Указ про скасування незалежності США, який набуває чинності негайно.
Її Величність Королева Єлизавета Друга відновлює свої монарші права над північно-американськими штатами, співдружностями і територіями (за винятком штату Канзас, від якого вона не в захваті).
З метою переходу під юрисдикцію Британської Корони, на ваших територіях негайно встановлюються наступні правила:
- Новий прем'єр-міністр Її Величності Гордон Браун стане також губернатором Америки без потреби перевиборів.
- Конгрес та Сенат будуть розпущені. Всім конгресменам і сенаторам будуть надіслані попередження про розпуск, щоб вони потім не жалілися, що їх ніхто не попередив.
- Використання 27 букв латинського алфавіту поряд із словами-паразитами "тіпа" і "знаєш" є неприйнятною і неефективною формою комунікації. Взагалі в світі не існує ніякої американської англійської мови! Про що компанію "Майкрософт" буде попереджено окремо.
- Американці, вам доведеться навчитися вирішувати особисті проблеми без зброї, юристів та масажистів! Той факт, що вам треба так багато юристів та масажистів свідчить, що ви не зовсім незалежна нація!
- Зброю зможуть носити тільки дорослі американці. Якщо хтось із вас не доріс до вирішення проблем без юриста, та не може жити без масажу, значить він не доріс і до носіння зброї! Отже нікому з вас більше не буде дозволено носити із собою щось небезпечніше, ніж ножик для нарізання овочів. А для появи з цим ножиком у публічних місцях слід отримати спеціальний дозвіл.
- Всі перехрестя будуть переобладнані на кільцеві розв'язки, а на автошляхах негайно запроваджується лівосторонній рух. Водночас ви переводитесь на метричну систему без якихось порівняльних таблиць. Це допоможе вам краще зрозуміти британське почуття гумору!
- Голівуду буде наказано запрошувати на ролі позитивних героїв тільки британських акторів. Також Голівуду буде наказано запрошувати справді британських акторів грати британських персонажів. Бо, повірте, краще відрізати собі вуха, ніж чути, як Енді Макдауелл намагається вести діалог англійською у фільмі "Чотири весілля і поховання"!
- Ви перестанете грати в американський футбол! В світі нема іншого футболу, ніж гра, яку ви чомусь називаєте "соккер". Тим же з вас, хто знайде в собі мужність, може бути дозволено грати в регбі (щось подібне до американського футболу, але без перерв кожні 20 хвилин на телерекламу). Водночас вам не рекомендовано створювати власні команди з регбі, адже африканці рознесуть вас на шматки, так само, як вони регулярно виграють у нас.
- Ви перестанете грати в бейсбол! Нема сенсу називати це світовою першістю, якщо ніхто, крім вас, у це не грає! Хоча, якщо врахувати, що тільки 2,1% американців знають, що поза кордонами США є ще якийсь світ, то цю помилку ще можна якось зрозуміти. Натомість ви навчитеся грати в крікет і першу гру зіграєте з африканцями. Хай вони надеруть вам задницю!
- Щоденно по всій Америці о 16 годині починатиметься чаювання, під час якого повинні використовуватися порцелянові чайні чашки, а не циліндричні "магз", а до чаю повинні подаватися якісні тістечка і печиво разом із смородиновим чи якимсь іншим джемом, згідно з сезоном.
- Охолоджена рідина без смаку, яку ви звете пивом, не є пивом взагалі! Дорогенькі американці, тільки певний британський "bitter" відтепер буде для вас пивом! І лише певні європейські пивоварні постачатимуть вам те, що зветься "lager"! Американські ж сорти будуть переіменовані у "охолоджену віслюкову сечу" за номерами 1, 2, 3 і так далі – щоб ніхто зі споживачів не мав жодних претензій до якості продукту!
- В Америці запроваджуються британські ціни на бензин, а саме 6 доларів за галлон. Спробуйте поїздити!
- Податкові інспектори уряду Її Величності невдовзі відвідають вас усіх, щоб нарахувати вам заборгованість за всі податки, починаючи з 1776 року.
- І насамкінець: ми змусимо вас нарешті сказати нам, хто ж убив Джона Кеннеді! Це нас дуже турбує!
Хай Бог береже Королеву!"
Взято blogs.pravda.com.ua/authors/kovalenko/483421993...
У зв'язку із вашою нездатністю протягом минулих років висунути на посаду Президента США достойного кандидата, який міг би вами керувати, ми вимушені надіслати вам Указ про скасування незалежності США, який набуває чинності негайно.
Її Величність Королева Єлизавета Друга відновлює свої монарші права над північно-американськими штатами, співдружностями і територіями (за винятком штату Канзас, від якого вона не в захваті).
З метою переходу під юрисдикцію Британської Корони, на ваших територіях негайно встановлюються наступні правила:
- Новий прем'єр-міністр Її Величності Гордон Браун стане також губернатором Америки без потреби перевиборів.
- Конгрес та Сенат будуть розпущені. Всім конгресменам і сенаторам будуть надіслані попередження про розпуск, щоб вони потім не жалілися, що їх ніхто не попередив.
- Використання 27 букв латинського алфавіту поряд із словами-паразитами "тіпа" і "знаєш" є неприйнятною і неефективною формою комунікації. Взагалі в світі не існує ніякої американської англійської мови! Про що компанію "Майкрософт" буде попереджено окремо.
- Американці, вам доведеться навчитися вирішувати особисті проблеми без зброї, юристів та масажистів! Той факт, що вам треба так багато юристів та масажистів свідчить, що ви не зовсім незалежна нація!
- Зброю зможуть носити тільки дорослі американці. Якщо хтось із вас не доріс до вирішення проблем без юриста, та не може жити без масажу, значить він не доріс і до носіння зброї! Отже нікому з вас більше не буде дозволено носити із собою щось небезпечніше, ніж ножик для нарізання овочів. А для появи з цим ножиком у публічних місцях слід отримати спеціальний дозвіл.
- Всі перехрестя будуть переобладнані на кільцеві розв'язки, а на автошляхах негайно запроваджується лівосторонній рух. Водночас ви переводитесь на метричну систему без якихось порівняльних таблиць. Це допоможе вам краще зрозуміти британське почуття гумору!
- Голівуду буде наказано запрошувати на ролі позитивних героїв тільки британських акторів. Також Голівуду буде наказано запрошувати справді британських акторів грати британських персонажів. Бо, повірте, краще відрізати собі вуха, ніж чути, як Енді Макдауелл намагається вести діалог англійською у фільмі "Чотири весілля і поховання"!
- Ви перестанете грати в американський футбол! В світі нема іншого футболу, ніж гра, яку ви чомусь називаєте "соккер". Тим же з вас, хто знайде в собі мужність, може бути дозволено грати в регбі (щось подібне до американського футболу, але без перерв кожні 20 хвилин на телерекламу). Водночас вам не рекомендовано створювати власні команди з регбі, адже африканці рознесуть вас на шматки, так само, як вони регулярно виграють у нас.
- Ви перестанете грати в бейсбол! Нема сенсу називати це світовою першістю, якщо ніхто, крім вас, у це не грає! Хоча, якщо врахувати, що тільки 2,1% американців знають, що поза кордонами США є ще якийсь світ, то цю помилку ще можна якось зрозуміти. Натомість ви навчитеся грати в крікет і першу гру зіграєте з африканцями. Хай вони надеруть вам задницю!
- Щоденно по всій Америці о 16 годині починатиметься чаювання, під час якого повинні використовуватися порцелянові чайні чашки, а не циліндричні "магз", а до чаю повинні подаватися якісні тістечка і печиво разом із смородиновим чи якимсь іншим джемом, згідно з сезоном.
- Охолоджена рідина без смаку, яку ви звете пивом, не є пивом взагалі! Дорогенькі американці, тільки певний британський "bitter" відтепер буде для вас пивом! І лише певні європейські пивоварні постачатимуть вам те, що зветься "lager"! Американські ж сорти будуть переіменовані у "охолоджену віслюкову сечу" за номерами 1, 2, 3 і так далі – щоб ніхто зі споживачів не мав жодних претензій до якості продукту!
- В Америці запроваджуються британські ціни на бензин, а саме 6 доларів за галлон. Спробуйте поїздити!
- Податкові інспектори уряду Її Величності невдовзі відвідають вас усіх, щоб нарахувати вам заборгованість за всі податки, починаючи з 1776 року.
- І насамкінець: ми змусимо вас нарешті сказати нам, хто ж убив Джона Кеннеді! Це нас дуже турбує!
Хай Бог береже Королеву!"
Взято blogs.pravda.com.ua/authors/kovalenko/483421993...
-
-
29.05.2008 в 10:22может и нам здаться на таких условиях ?
-
-
29.05.2008 в 10:43