Про моральный релятивизм

Нашел листая свой хай-блогер.


На самом деле моральный релятивизм это очень просто.

Девочек обижать нельзя - это мораль.

Девочек обижать нельзя, а Катю можно, потому что она - дура. Это - моральный релятивизм.

упд. Я обижаю девочек потому что их обижает Жорик - это тоже моральный релятивизм.

Короче если в утверждении есть союз кроме "и" - значит утверждение аморально. Утверждение не необходимое, и достаточное.

@темы: Бред

---

С Днем независимости!!!

18 лет можно выходить замуж, а еще лучше жениться.

П.с. Флента вызывает желание устроить небольшую гражданскую войну с геноцидом =)

@темы: Ruthenia Occidentalis

---

Качества Монарха

Представте, что вы участвуете в выборе монарха на престол вашей страны. По каким качествам вы будете ориентироватся.

Пожалуста отписывайтесь за что проголосовали.

Вопрос: качества

1. Историческая легитимность		3	(5%)
2. Безупречная репутация среди монарших семей и в обществе		8	(13.33%)
3. Приятная внешность		1	(1.67%)
4. Хорошее воспитание и образование		12	(20%)
5. Гармоничная личность		5	(8.33%)
6. Лидерские качества		12	(20%)
7. Научная карьера		3	(5%)
8. Военная карьера		4	(6.67%)
9. Общественно-политическая карьера		10	(16.67%)
10. Другое		2	(3.33%)
Всего:		60 Всего проголосовало: 17

@темы: Бред, Ruthenia Occidentalis

---

Монархия

Наткнулся на "манифест" по которому предлагаетс на украинский трон (если таковой будет) принц Жан-Кристоф Наполеон, глава Императорского Дома Франции. На основании, что его предок был назначен Наполеном на трон Королевства Галиции и Владимирии, его предки Замойские, Чаторийские и Потоцкие и он пятая вода на киселе Василю Вышиванному. А вообще есть же еще и Романовы, и Скоропадские, и Лотаринг-Габсбурги (правда последние сидят относительно тихо). Поэтому провожу конуептуальный вопрос. Как бы вы отнеслись к реставрации монархии. А следующий вопрос будет какие качества должны по-вашему быть присущи монарху, который бы взошел на престол вашего государства.

Вопрос: Ваше отношение к реставрации монархии

1. "Таке щастя нам не треба"		7	(41.18%)
2. "А мне по барабану"		0	(0%)
3. "Что ж, я не против. Да здравствует король"		2	(11.76%)
4. "Надеюсь это приведет к улучшению ситуации"		4	(23.53%)
5. "Давно пора!!!"		4	(23.53%)
Всего:		17

@темы: Бред, Ruthenia Occidentalis

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... спешите пока работает

И так воспроизведите следующие действия:

1. Наберите фразу: Голосуй за Януковича! Он ведет Украину в светлое будущее.

2. Переходим по ссылке:

Выбираем перевод с русского на китайский (традиционный).

3. Копируем полученные иероглифы. Делаем обратный перевод с китайского на русский.

4. Читаем и наслаждаемся!

translate.google.com

@темы: Хумор, Бред, Ruthenia Occidentalis

---

Про физику...и теологию.

Осилил Мачио Каку "Параллельные Миры".

Если вы любите литературу вроде "История Вселенной" Хоккинга то книга вам понравится.

Первая часть очень похожа на "Историю...", но Каку больше уделяет внимания парадоксам возникающим в различных моделях мирозданиях. Поскольку книга более современная к удовольствию я обнаружил описания вещей с которыми раньше не встречался: теория "почкующихся" вселенных и полное изложение принципов струнной теории.

Теория "почкующихся" вселенных предлагает такой способ образования вселенных при котором каждая новая образуется из оторвавшейся части старой. Процесс бесконечен вплоть до теоретической возможности разумной жизни создавать вселенные. Полная теория струн на словах красива, но запутааана...))))

Но в отличии от Хоккинга автор много уделяет внимания философской стороне вопроса. Начинает повествование он с того, как его отпрыска буддийской семьи поразила библейская мифология. В этом аспекте, по его мнению теория, "почкующихся" вселенных наконец примиряет такие на первый взгляд противоречащие друг другу концепты вечной вселенной и вселенной имеющий жизненный цикл и уникальную историю. Прим. Справедливости ради в индуизме и буддизме есть концепт рождающих и умирающих миров. Так что примеряет ли эта идея Восток и Запад или подтверждает правоту Востока - решайте сами

Так же он касается глубоко-философских вопросов в проблеме с котом Шредингера. Существует что либо, что никто не наблюдает? По мнению Копенгагенской Школы нет. По мнению других физиков - не существует чисто умозрительно, но при первом же столкновении с первым случайным квантом он появляется. А третьи придерживаются мнения копенгагенцев, но... вводят универсального Наблюдателя. То есть можно утверждать что "я в этой гипотезе не нуждаюсь", но утверждение, что существует лишь то, что доступно наблюдению разумным существам как по мне еще более нелепое утверждение.

В конце книги ученый сам пытается делать теологические выводы из современной физики и приходит к пантеистической картине. Но...

Целая часть книги посвящена вопросу выживания разумной жизни в нашей вселенной. Причем задача ставится глобальная. По расчетам в конце концов Жизнь не сможет существовать даже в виде чистой Мысли. А значит выход один - смыться отсюда в другую вселенную. Готовую или можно сделать самому. И в самом экстремальном случае отправить туда не поселенцев, а сознание или ... "зерна" которые разовьются снова в аналогичную разумную жизнь. Данный сценарий вам ничего не напоминает


Так что настоятельно рекомендуется к прочтению.

@темы: Пост...изм

---

На вила!!!!

Позор на мои седины(((

@темы: Миллионы Ненависти, Ruthenia Occidentalis

---

Ну не мог я пройти мимо такой прелести. Жванецкий нервно курит в углу.

12.08.2009 в 21:04

Пишет  Gark:

12.08.09 зачем же так громко?!
Дустом пробовали?
На этой неделе завершилось выдвижение кандидатов на выборах 11 октября, началась их регистрация. Кампания пройдет по новым негласным правилам, сообщил высокопоставленный единоросс и подтвердил источник, близкий к администрации президента. Взят курс на обеспечение большей соревновательности: все баллотирующиеся оппозиционеры, которых раньше старались отсекать на стадии регистрации, будут участвовать в выборах.

По словам одного из собеседников «Ведомостей», к такому подходу склонялись уже на мартовских выборах: после вмешательства Центризбиркома были сняты вопросы региональных комиссий по участию списка ЛДПР в Ненецком АО и КПРФ во Владимирской области. На выборах некоторых горсобраний списки КПРФ все-таки сняли. Этой осенью такого не будет, уверяет источник, соответствующие указания довели до судей, членов избиркомов и прокуроров. Было сказано: тот, кто снимет оппозиционера, будет его восстанавливать.

Источник в «Единой России» говорит, что к такому подходу пришли после громких провалов на муниципальных выборах: «Противника снимаешь, а побеждают все равно не наши кандидаты». Прошлой осенью на выборах горсобрания в Вышнем Волочке сняли коммунистов, а победил список ЛДПР, напомнил политолог Александр Кынев, на аналогичных выборах этой весной в Твери большинство взяли коммунисты, именно потому что перед этим были зачищены все кандидаты от общественных организаций. В условиях кризиса снятие оппозиции не решает проблемы: граждане готовы голосовать против «Единой России» за кого угодно, резюмирует Кынев.
--------------------------------------------------------------------------------


Я в восхищении.
Дальше не менее интересно: www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2009/0...

Спасибо dibrov_s dibrov-s.livejournal.com/116525.html

@темы: Аннотированный список, Бред

---

Смешалось все - люди, кони.

По подозрению в шпионаже Украина выслала российкого дипломата Лысенко. Россия украинского Березкина.

@темы: Аннотированный список, Хумор, Ruthenia Occidentalis

---

Гоблин идет в ПРЫЗЫДЕНТЫ!!!!

07.08.2009 в 22:10

Пишет  Неназванный:

Флеш-моб политико-избирательно-выборной...
Пока Великое Бабло не включило сию тему в сферу своих бабловских интересов - вдруг кто-то заинтересуется? Идея в том, чтобы сыграть в игру, что-то вроде флэшмоба "Победи на выборах" - с использованием блогосферы. То есть у нас в Украине в ближайшее время будут выборы Президента... Но подключаться могут и все остальные, и кросс-пост приветствуется!

Собственно задача:

1. Сформулировать свою политические цели по преобразованию своейстраны. Желательно не в демагогических формулировках, а на конкретных тупых примерах, типа "Президент пришел в школу, послушал урок географии, и директор школы уволился по собственному желанию... Новый директор школы, по совместительству учительница географии..." К слову сугубо эгоистические и подло-амбициозные цели тоже можно излагать - во-первых, остальные блоггеры наконец-то узнают, что кроется за демагогией нынешних всех кандитиков, во-вторых - ну и о вас больше узнаем...

2. Сформировать свое Правительство из известных вам блоггеров. Спрашивать их разрешения желательно если вас-таки вдруг выбрали реальным Президентом страны и их-таки придется назначать на реальные посты, а в остальном - это скорее ваша оценка этих людей, нежели требование от них каких дибо действий. Хотя разумеется эти блоггеры могут откликнуться, и, например, предложить свою программу во вверенной им сфере...

Не знаю как вы, а я участвую. Ура товарищи. Глубокая просьба пропиарить начинание. Обсуждение соответственно тут www.diary.ru/~nenazvany/p77418721.htm

@темы: Бред, Ruthenia Occidentalis

---

Ай нид Хелп.

Чем можно помыть бутылку из-под растворителя, чтобы использовать для пищевых продуктов?

---

Духи людей не мучают...

Вот тут я писал про демонов связанных с политическими процессами. Читая один из переводов "Канона выявления Изначального" нашел такие строки


Если посредством Дао
надзирают за Поднебесною —
не претворяются Её демоны.
Демоны не претворяются
и духи людей не мучают

Что-то в последнее время все чаще посещает мысль о необходимости обращения нашей страны в даосизм =) Хотя сама фраза "обращение в даосизм" противоречит все принципам даосизма =)

@темы: Хумор, Ruthenia Occidentalis

---

Пророссийские силы продолжают радовать глубоким знанием русской культуры =)

Семенюк прочитала отрывок из стихотворения «Бородино». Автор – Михаил Юрьевич Пушкин

Непотопляемая социалистка, экс-глава Фонда Госимущества порадовала «Обком» своим знанием русской литературы.

В интервью «Главреду» Валентина Петровна выразилась следующим образом:

«Я сегодня не задумываюсь о намерения возглавить в СПУ. Социалисты сегодня дружная команда. И даже если где-то возникают разногласия, то дальше мы решаем, как в дружной семье. И даже сплачиваемся еще сильнее. И возможно, период 2007 года стал для нас испытанием. Как у Пушкина: «Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва, спаленная пожаром, французам отдана?» (конец цитаты).

«Обком» сообщает Валентине Петровне, что у Пушкина про «дядю» - это начало «Евгения Онегина», а про «дядю» и «Москву, спаленную пожаром» написал Лермонтов.

Симптоматично, что новость с этой цитатой с удовольствием перепечатал официальный сайт СПУ. Одно из двух: либо в Соцпартии не знакомы с советской школьной программой по русской литературе, либо же известнейший поэт современности Сан Саныч Мороз продолжает изощренно «сливать» типа кандидата в Президенты Украины от СПУ.


obkom.net.ua/news/2009-08-07/0930.shtml

@темы: Хумор, Ruthenia Occidentalis

---

Очередная пьеска от ОБКОМА

Котлы Патриарха


…Побережье Азовского моря. Окультуренный, но в общих чертах типичный для данной местности пляж где-то между Мелекино и Урзуфом (около 30 километров от Мариуполя) – серый песок, такого же цвета вода, мусор накануне заезда тщательно собран и сложен в аккуратные кучки в человеческий рост. Над ними весело снуют задорные синие мухи. Между кучками и морем раскинулся палаточный городок, в котором отдыхают кандидаты. Где-то далеко на берегу, за оградой, толпится местное население. Оно держит большие транспаранты с надписями: «Янукович – наш Патриарх!», «Единый Донбасс – единый пастор», «Луценко – лох!» и пр. Слева на горизонте натужно дымят многочисленные трубы трудовой «Азовстали».

В центре пляжного кемпинга гордо возвышается палатка Лидера Рейтингов Виктора Януковича. Она украшена золотыми куполами и рисунками на религиозную тематику. Внутри угадывается огонек лампады. Над входом в палатку висит икона «Всевидящее око», под ней на пороге сидит обнаженный хозяин и, аккомпанируя себе на гитаре, задумчиво поет:

Видишь, там на горе возвышается крест.
Под ним десяток ментов, – повиси-ка на нем!
А когда надоест, возвращайся назад
Гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мно-о-ой!

Рядом с палаткой Януковича встал лагерем его сын, народный депутат Витька. Он с самого утра чинит поломанный водный мотоцикл «ИЖ-Юпитер» с коляской, неосмотрительно купленный им в донецкой антикварной лавке за бешеные деньги. Натруженные руки Витьки перепачканы грязью и солидолом. Воняет соляркой.

Около него, брезгливо отстранившись, сидит на песке депутатская невеста Ольга. На ней купальник и модные пляжные ботфорты на платформе. Ольга взахлеб курит кальян и украдкой бросает на будущего мужа взгляды, полные обиды и презрения.

В нескольких метрах от будущих молодоженов Владимир Литвин борется с надувным матрасом. Он надувает его уже полтора часа, но безуспешно: решив сэкономить, спикер взял матрас напрокат в соседнем пансионате, проведя оплату по перечислению за счет бюджета Верховной Рады, и тот, как и следовало ожидать, оказался дырявым. От натуги лицо Литвина пошло синими пятнами, а глаза вылезли из орбит, но он не сдается: на халяву можно вытерпеть и не такое.

Анатолий Гриценко ловит бычка на закидушку, приспособив под наживку опарышей, обильно водящихся в третьей справа мусорной куче. Вид у него несколько обескураженный. Некоторое время назад с Анатолием Степановичем случился небольшой казус – он впервые в жизни поймал черного бычка-кочегара и спасся от него бегством, окопавшись за дальней палаткой, откуда вылез только после того, как его обильно отпоил коньяком «Камю», перелитым на всякий случай в бутылку с этикеткой «Закарпатский», живущий в этой палатке Арсений Яценюк.

Палатка у Яценюка, как и положено по формату, – военного образца, с двухъярусной пружинной кроватью, истыканной булавками картой на всю стену и оружейной комнатой. Над ней развевается флаг цвета хаки с надписью «Арсений». Этой ночью Яценюк также тайно установил на территории лагеря одноименный бигборд, который первым обнаружил Гриценко, выйдя на рассвете по малой нужде и тут же справив ее на ненавистный рекламоноситель. Поэтому Яценюку пришлось надеть камуфляжные плавки и, вооружившись маленьким гламурным автоматом с прикладом от «Дольче и Габбана», заступить в караул у бигборда.

Рядом с казармой Яценюка разбита палатка, в которой лежит Инна Богословская. Над входом в ее обиталище красуется табличка с надписью: «В презервативах вход строго воспрещен». Соответственно, оные презервативы небольшой кучкой валяются на пороге. Их периодически ворует сосед Петр Симоненко. В его палатке неспокойно, что-то там внутри постоянно шебуршится, кряхтит и хихикает. Петр Николаевич приехал не один, а со своей невестой Оксаной, в связи с чем какой-то хулиган почерком Витьки Януковича написал на боку палатки Симоненко неприличное слово «Сексодром».

Крайняя палатка кемпинга – помещение секьюрити. Это большой белый шатер, украшенный милицейской мигалкой, логотипом пива «Черниговское» и слоганом: «Чернігівське Міцне: Відривайся на повну!». Из палатки торчат натруженные пятки министра внутренних дел Юрия Луценко и раздается мощный министерский храп. Вокруг шатра беспорядочно разбросаны битые бокалы: Юрий Витальевич уснул только под утро. Вокруг сногсшибательно пахнет перегаром.

Палатка действующего Президента Виктора Ющенко пуста: глава государства отправился купаться. Его стройная фигура, торчащая из воды по пояс, виднеется на горизонте. Виктор Андреевич ищет более-менее глубокое место, но, увы, до него брести еще минимум километра полтора. Такова пикантная особенность пляжей на Азовском море, о которой Гаранту не сообщили.

Косо поглядывая на Ющенко, премьер-министр Юлия Тимошенко остервенело роет на берегу большую яму. Позади нее гордо реет транспарант-растяжка с надписью: «Они отдыхают – ОНА работает». Пот льет ручьями с главы правительства, но она не обращает на него внимания, равно как и на снисходительные подначки Януковича-старшего, поглядывающего на премьера без малейшего сексуального интереса, но с демонстративной снисходительностью.

ЯНУКОВИЧ (откладывая в сторону гитару): Юлия Владимировна, все хочу вас спросить: вы кому, как говорят, яму роете?

ТИМОШЕНКО (с достоинством): Не мешайте работать, бездельник. Вы на гитаре бренчите – вот и бренчите. А я работаю. Все бренчат – а я работаю.

ЯНУКОВИЧ (делая вид, что не расслышал): Я знаю, кому вы яму роете. Вы, как говорят, себе яму роете. Мы будем бросать туда кости, ха-ха!

ВИТЬКА: Пап, подай ключ девять на двенадцать.

ЯНУКОВИЧ: Отвали, сынок. Пусть тебе лучше невеста поможет, а то она уже от своего кальяна опухла совсем.

ВИТЬКА: Оленька, дорогая, подай, пожалуйста, ключ…

ОЛЕНЬКА (грубо): Тебе надо – ты и бери. Мужлан. Всю жизнь мне испортил! (Выдувает струю дыма в лицо жениху).

ВИТЬКА (растерянно): Я не понял, ты что, на меня тюбик давишь?

ОЛЕНЬКА (с вызовом): Представь себе, болван донецкий! Почему Андрюша Ющенко взял свою Фросю Ефросинину, или как там ее, эту стерву балованную, и повез отдыхать на Сейшелы, а ты меня припер сюда?! Да я в этот гадюшник с детства приезжаю, меня уже от него тошнит! Вот Андрюша Ющенко знает, как приятное девушке сделать, а ты… Ты вообще мне что обещал?!

ЯНУКОВИЧ (мягко): Сынок, эту бабу, как говорят, надо воспитывать. Я для начала предлагаю кирпичом по ноге.

ВИТЬКА (озираясь): Да где ж тут кирпич найдешь? Один песок кругом…

ЯНУКОВИЧ (со знанием дела): Ну, во-первых, песком ей можно в глаза кинуть. Или закопать, чтоб одна голова торчала, и поить кипятком из чайника, как в кино нашем любимом, «Беглое солнце пустыни».

ЯЦЕНЮК (машинально): «Белое».

БОГОСЛОВСКАЯ (из палатки, томно): Сень, а Сень! Водички принеси, а?

ЯЦЕНЮК (дрогнувшим голосом): Не могу, я на посту.

БОГОСЛОВСКАЯ (обиженно): Вот все вы, мужики, такие. Ночью так носил, всю палатку забрызгал…

ЯЦЕНЮК (твердо): Клевета!

ЛИТВИН (отрываясь от пимпочки на матрасе и затыкая ее пальцем): Да ладно, Яценюк, не притворяйтесь, я все слышал.

БОГОСЛОВСКАЯ (томно): Вов, а Вов! Не угостишь даму сигареткой?

ЛИТВИН (сухо): Не курю. Легкие берегу. (Продолжает надувать матрас).

В это время из палатки высовывает голову Петр Симоненко. Вокруг его глаз – черные круги, а губы распухли пуще прежнего.

СИМОНЕНКО (возмущенно): Эй, что за дела?! Признавайтесь, кто мою невесту ночью зубной пастой намазал?!

Все озадаченно умолкают, почему-то украдкой поглядывая на Витьку Януковича.

ВИТЬКА (озадаченно): Это что еще за дедок такой борзый?

ЯНУКОВИЧ: Сынок, пора запоминать, как говорят, лица своих коллег по парламенту. Это Петр Симоненко, генсек Компартии Украины.

ВИТЬКА (с отвращением): Генсек? Тьфу, блин, и сюда уже эти генсеки пролезли. Он хоть не активный?

ЯНУКОВИЧ: Активный, активный. Еще какой…

Симоненко с достоинством засовывает голову обратно в палатку. Между тем на берегу внезапно появляется загорелая дочерна баба-коробейница в панаме с низко опущенными на лицо полями и большим ящиком на плече.

БАБА (кричит): Чай, кофе, беляши! Кукурузка горячая! Сигареты поштучно! Петухи на палочке!

ЯНУКОВИЧ (злобно): Какие еще петухи на палочке?! А ну, вали отсюда, старуха, а то я тебя саму сейчас на палочку насажу! Петухов она предлагает… Кто тебя вообще сюда пустил?!

ГРИЦЕНКО (заинтересованно): Кукурузку я, пожалуй, возьму. Не знаете, женщина, бычок клюет на кукурузку? А то меня уже от этих опарышей тошнит.

БАБА (неприязненно): Не знаю. Кукурузка кончилась. Разобрали. Раньше надо было подходить, а не ушами хлопать.

Поспешно скрывается за поворотом прибрежной косы.

ГРИЦЕНКО (злобно кричит вслед бабе): Ну подожди, чертова карга! Я тебя запомнил, старуха! Когда я стану Президентом, я тебя найду!

ТИМОШЕНКО (из ямы): Анатолий, не забывайтесь.

ГРИЦЕНКО: Извиняюсь. Но я этой бабе все равно отомщу. Я никому не прощаю обид! Я полковник, я требую порядка!

СИМОНЕНКО (высовывая голову из палатки): Эй, вы что, совсем обнаглели? Кто мне на плавках серп и молот вырезал?! Что за хулиганство такое, в конце концов?!

ЛУЦЕНКО (выползает из палатки): Ч-что с-случилось? (Падает лицом в песок, но быстро поднимается, отплевываясь). Вс-сем стоять! Мил… Милиция! (Вытягивает из плавок самонаградной пистолет «Форт» с золотой лепниной).

В этот момент у Литвина с громким хлопком лопается матрас. Луценко стреляет навскидку, но руки у него сильно дрожат, и резиновая пуля попадает в палатку Петра Симоненко, откуда тут же раздается болезненный вопль генсека. Литвин, Гриценко и Яценюк мигом ныряют в яму к Тимошенко.

ТИМОШЕНКО (возмущенно): Эй, ну-ка руки уберите, самцы проклятые! Они стреляют – я работаю!.. И ты тоже отстань, ду-у-уже техничный кандидат…

ЯНУКОВИЧ (поворачиваясь к Луценко): Вот она, ваша третья сила. Ходят все такие крутые, популиздят, а как только какая кризисная ситуация случится – сразу наутек… Просрали страну.

ЛУЦЕНКО (плюхается рядом с Януковичем): С-слышь, Федорович, выпить нету?

ЯНУКОВИЧ (удивленно): А ты что, уже все свои запасы выжрал?!

ЛУЦЕНКО (смущенно): Да что там ж-жрать, один бокал всего и выпил…

ЯНУКОВИЧ (наклоняясь к уху Луценко и поднося к его очкам запястье левой руки): Лучше посмотри, что у меня есть.

ЛУЦЕНКО: Ну. Часы. «Брегет». 30 штук евриков. И что?

ЯНУКОВИЧ: Ты не просекаешь, Юра. Это не простые котлы. Это котлы самого Патриарха Кирилла.

ЛУЦЕНКО (шокировано): Да ну?! Самого Патриарха? А дарственную надпись он сделал?

ЯНУКОВИЧ (весело): Какая там надпись! Он и сам не знает, что мне их подарил. Я просто ему ручку целовал. Хотел еще орденок прихватить, но не пофартило. Ну да ладно, может, в следующий раз.

ЛУЦЕНКО (восхищенно): Супер! И что, он так ничего и не заметил?

ЯНУКОВИЧ (гордо): Обижаешь. Наверно, конечно, потом хватился, но меня разве можно заподозрить? Тем более, я ж не дурак, при нем котлы его не надевал. А теперь вот будет у меня такой блатной талисман, с которым я любые выборы на раз выиграю. С божьей-то помощью!

ЛУЦЕНКО (горячо): Виктор Федорович, за это надо выпить! Обмыть, так сказать…

В это время из ямы вылезают Гриценко и Литвин. Оба выглядят слегка пристыженно. Яценюк задерживается.

ЛИТВИН (с надрывом): Люди добрі, що ж ми робимо! Министры по людям стреляют, политические репрессии свирепствуют, Пукач все рассказал следствию!

ЛУЦЕНКО: А не выпить ли нам с горя, а, Владимир Михайлович?

Из палатки Петра Симоненко раздается душераздирающий женский вопль. Генсек вылетает оттуда, словно ошпаренный.

СИМОНЕНКО (визгливо): Да что ж это творится, товарищи! Моей жене только что кто-то засунул в трусы медузу!

ЯНУКОВИЧ: Ха-ха-ха! Глубоко?

СИМОНЕНКО (угрюмо): Не ваше дело!

ЯЦЕНЮК (вылезая из ямы): Не расстраивайтесь так, Петр Николаевич, не расстраивайтесь, все будет хорошо. Азовские медузы не опасны, их стрекательные клетки…

ЯНУКОВИЧ (сурово): Заткнись, ботаник, бабе плохо.

ЛУЦЕНКО (с энтузиазмом): Слышь, Петр Николаевич, нальешь стаканчик – я эту медузу враз вытащу!

СИМОНЕНКО (устало): Да я сам уже вытащил. Просто обидно, товарищи. Гадит кто-то нам с невестой по-крупному, вот что. Может, тут подводная лодка НАТО где-то поблизости?

ГРИЦЕНКО: Не может быть. В этом море воды – Ющенко по колено, видите, бродит до сих пор на горизонте, моряк трипольский.

ЛУЦЕНКО (тоскливо): Вот Виктор Андреевич бы мне обязательно медовухи налил. Не то что вы, жлобы.

БОГОСЛОВСКАЯ (из палатки): Юр, а Юр, в этих краях, говорят, приазовских греков очень много?

ЛУЦЕНКО: Да просто кишат. Такие коренастые, волосатые мужики с длинными носами.

БОГОСЛОВСКАЯ (томно): Где они? Я их боюсь.

ЛУЦЕНКО (со вздохом): Зря боишься. Чебуреки у них – пальчики оближешь. Особенно под водочку…

Из-за береговой косы неторопливо выходит баба-коробейница в неизменной панаме, надвинутой на лоб.

БАБА (орет): Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки! С аджикой, с корейской морковкой, со спагетти, с помидорами!

ГРИЦЕНКО (сквозь зубы): Мне, пожалуйста, с помидорами.

БАБА: Кончились с помидорами. Есть с кабачковой икрой, будете?

ГРИЦЕНКО (злобно): Буду.

БАБА: Лучше не берите, отравитесь еще. Потом мне еще спасибо скажете. (Торопливо скрывается за поворотом прибрежной косы)

СИМОНЕНКО (задумчиво глядя ей вслед): Кого-то она мне напоминает, эта старуха.

ВИТЬКА: Может, это Бабка Параска?

ЛИТВИН: Не думаю. Бабка Параска бы сразу к Ющенко обниматься поплыла. Или в яму к Тимошенко. Слушайте! (Голос его внезапно становится ломким). А может, это переодетый генерал Пукач?!

ТИМОШЕНКО (из ямы): Все придурки, а я работаю!

Вечереет. Витька Янукович, выкинув от отчаяния безнадежный мотоцикл в море, где тот сразу же тонет (лишь коляска покачивается на волне), раскочегаривает большой мангал, брызгая на древесные угли зажигательную жидкость из специальной бутылочки, на которую с жадностью поглядывает Луценко. Оленька, ругаясь сквозь зубы, неумело нанизывает шашлык. Янукович опять берет в руки гитару.

ЯНУКОВИЧ (поет):

А в Приазовье ловятся клещи,
Водятся грибы, ягоды, цветы.
Лучше места даже не ищи….

На запах жареного мяса из палаток выходят Богословская и невеста Симоненко, из ямы – Тимошенко, а из моря – Ющенко. Богословская наклоняется, соблазнительно изогнувшись, и начинает якобы раздувать угли. У Януковича при виде этой картины пересыхает во рту, и песня обрывается со звуком лопнувшей струны.

БОГОСЛОВСКАЯ (бросает на Януковича игривый взгляд): Только предупреждаю, Виктор Федорович, я люблю все натуральное.

ЮЩЕНКО (насмешливо поглядывая на Тимошенко): Ну що, Юліє Володимирівно, скільки метрів сьогодні прокопали?

ТИМОШЕНКО: Оно купается – я работаю. Ничего себе не застудили, Виктор Андреевич? Бычки за акцепт не кусали?

ЮЩЕНКО: Ні, дякувати Богу, не кусали. Тільки одного разу Гриценко своєю закидушкою мені по спині випадково влучив.

ГРИЦЕНКО (обиженно): Почему это – «випадково»?

В этот момент сгустившуюся темноту разрывает вопль невесты Петра Симоненко.

НЕВЕСТА СИМОНЕНКО (плача): Петя, Петя, кто-то подсыпал мне песку в шашлык! Фу, у меня мурашки по коже так и бегают!

СИМОНЕНКО (вскакивает на ноги и безумно оглядывается по сторонам): Слышишь, ты, гад, выходи, натовская сволочь! Выходи и давай поговорим как мужчина с мужчиной! Ты негр, да? Потому тебя и не видно, да?!

ЯЦЕНЮК (принюхиваясь): Слушайте, господа, а вам не кажется, что пахнет керосином?

ЯНУКОВИЧ: Мне давно так кажется. Эх, доиграемся, вынесет нас народ на вилах…

ЯЦЕНЮК: Да я не в том смысле, Виктор Федорович…

Внезапно темноту озаряет яркая вспышка. Это вспыхивает палатка Петра Симоненко. При свете полыхающего огня все видят смутную фигуру, быстро убегающую за поворот прибрежной косы. За ней уже со всех ног несутся Симоненко и Витька Янукович с шампуром. Через несколько секунд они настигают ее и, заломив руки, тащат на свет к мангалу, где быстро выясняется, что поджигатель – это не кто иной как баба-коробейница в надвинутой на глаза панаме.

ГРИЦЕНКО (потирая руки): Ну все, наглая старуха, вот ты и допрыгалась. Кукурузки у тебя нет, да? Ну, говори, кто тебя нанял! И немедленно! Предупреждаю: я проходил в Вест-Пойнте факультатив по пыткам в полевых условиях. Меня в Абу-Грейб называли «Бородатая Смерть»!

ЛИТВИН (дрожащим голосом): Это Пукач, да? Признайся, это ведь Пукач тебя ко мне подослал?

В это время Симоненко резко срывает с лица бабы панаму, и все изумленно ахают. Под личиной бабы-коробейницы скрывается бывшая жена Петра Николаевича Светлана.

СВЕТЛАНА (зло): Чего рот разинул, кобель подзаборный? Думаешь, свалил к молодухе – и дело в шляпе? Да я вас, бабуины похотливые, везде достану! (Поворачивается к невесте Симоненко) Что смотришь, бацилла толстая? Понравилась медуза в труселях? А песочек в шашлычке как на вкус? Плавки Петьке зашила? Зубной пасты наелась?

ТИМОШЕНКО (задумчиво): Слушайте, Светлана… не хотите ко мне в БЮТ? Мы тут с Турчиновым разработали несколько шикарных предвыборных диверсий против оппонентов (бросает косой взгляд на Яценюка)… Но исполнителя все никак найти не можем.

СВЕТЛАНА (твердо): Я свои диверсии совершала только ради любви. Поможешь мне Петьку вернуть – я тебе всех конкурентов вырежу.

СИМОНЕНКО (патетически): Коммунисты не сдаются! Нет, старуха, я не люблю тебя. И никогда не любил. Я люблю свою Оксану. (Ласково обнимает молодую невесту, та нежно берет его за руку).

СВЕТЛАНА (злобно): Ах так, старый хрыч?! Так не доставайся ж ты никому!!!

С этими словами она поднимает над головой свой короб с пирожками и с размаху опускает его на седую голову генсека. Бездыханный Симоненко падает головой в мангал, но его быстро оттаскивают на безопасный песок. Невеста с горестными рыданиями падает на грудь любимого, покрывая ее поцелуями. Ющенко плачет.

СВЕТЛАНА (хватая невесту за шиворот): А ты вставай, бацилла. Нам еще поговорить надо.

Две разъяренные женщины под веселое улюлюканье Януковича-старшего уже готовы вцепиться друг в дружку когтями, но тут на сцене появляется новый персонаж. Уж его здесь, по правде говоря, не ждал никто. Завидев гостя, Виктор Федорович молниеносно сунул левую руку в песок и принялся судорожными движениями засыпать ее едва ли не по локоть.

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ (величественно): Здравы будьте, бестолковые братья и сестры мои. Мы всегда были одним народом, слуги диавола развели нас по разные стороны баррикад. Пришло время воссоздать Советский Союз! А теперь объясните мне, что здесь у вас происходит.

СВЕТЛАНА (дерзко): Я наказала своего мужа-прелюбодея, вот что. А эту мерзкую разлучницу (указывает на молодую невесту генсека) надо сжечь на этом святом мангале.

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Дело говоришь, старая амазонка. Мы подумаем над этим вопросом. Но прежде всего я бы хотел поговорить вот с этим мелким уголовником…

Перст Патриарха обвиняюще указывает на Януковича. Тот пытается отползти в темноту и одновременно зарыться в песок с головой, но безуспешно.

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Подними левую руку, бесстыдный баклан, покажи, до какого позора ты докатился. Видите, часы «Брегет» за тридцать тысяч евриков? Эти часы продал мне с праздничной скидкой по случаю Дня чекиста сам Владимир Владимирович Путин. А этот у меня их украл.

ЯНУКОВИЧ (снимая часы и поспешно бросая их под ноги Патриарху): Прости, Кирилл, сам не знаю, что на меня нашло, бес попутал!

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Бог простит. Приступайте, орлы.

Из темноты выдвигается группа острых акций на постсоветском пространстве ГРУ ГШ РФ и укладывает всех присутствующих на пляже носом в песок.

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ (поспешно): Нет, орлы, вот эту дамочку с косой отпустите. Это моя подруга, псевдоним «Работница». Она весь день по моей просьбе копала здесь.

ТИМОШЕНКО: Честь имею пригласить!

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Вольно… А этого ворюгу кидайте в яму. Впрочем, кидайте-ка туда их всех. А вас, Юлечка, я попрошу остаться. Нам нужно многое обсудить…

…Над благословенной землей Донбасса вставало солнце новой надежды. Братские народы были близки к воссоединению как никогда.

Василий РЫБНИКОВ

---

05.08.2009 в 22:22

Пишет  Александр Соколов:

наверное все уже видели а я только щас... но если вдруг не видели...


вот как надо быть эльфом!

ещё фотки со слёта эльфов

@темы: Сказка

---

Американские боги

Книга хорошая настоятельно всем рекомендую.

Сюжет очень интересен. Прибывшие в свое время из других краев боги иммигрантов влачат жалкое существование. Один занимается мелкими аферами. Чернобог до 50х работал на бойне, пока коров стали забивать не молотами, а стрелять из специальных пистолетов. Тот с Анубисом содержат мелкое похоронное бюро. А вот Гор сошел с ума и теперь живет исключительно в личине сокола. Неплохо живет Белая в Сан-Франциско городе хиппи и культа женственности. Но им спокойно встретить старость не дают новые боги - техномальчики, Медиа, Знаменитости, безымянные Агенты. И начинаться такоое...

Интересно взглянуть на текущий исторический момент с такой вот точки зрения. Не то что "война богов" - БОЙНЯ!!! Конечно новым богам в наших краях ой как тяжело. Старым вон сколько человеческих жертв положили и какие шикарные ритуалы по нескольку раз в год устраивают. А западным богам вроде Демократии или Европейским Ценностям тем вообще, сколько не клянутся в верности, а жертв не приносят вообще ни кровью, ни деньгами, ни свечками. Из новичков прижились неплохо разве Успех и Статус.

Шо-то надо решать.

Может С.С.С.Р. развалился потому, что жертвы перестали приносить?

@темы: ОиТМ, Бред, Ruthenia Occidentalis

---

Эта надо знать!!!

pravda.com.ua/news/2009/8/4/99376.htm - занятная на первый взгляд статейка, как будет все просто зашибись в случае регионализации страны.

А что за кадром? Пан Бондаренко упоминает в качестве примера региональных объединений такое образование как "Наш - Дом Днепропетровск". Имею честь доложить вам следующее.

1) Структуры Бондаренко и продвигают НДД в городе, абсолютно не стесняясь.

2) НДД принадлежит крупнейшей в городе корпорации, которая занимается ВСЕМ. Место работы престижное, но эксплуатация наемного труда там - мама не горюй. Один из рекрутеров данной корпорацией как-то сказала мне, что в их компании не зарабатывают деньги, а работают ради удовольствия.

3) Сам НДД ведет беспощадную войну против еще одной такой шарашкиной конторы "Громадськой Сили". И за всем этим со стороны наблюдают еще несколько таких организаций. Занимаются такие организации по сути прямым подкупом избирателей, кто читал про политику в Древнем Риме поймет о чем я.

4) Безкасательно упомянутых организаций напомню еще такую проблему, что корпоративные СБ обнаглели на столько, что милиция кажется орденом рыцарей без страха и упрека.

То есть во, что вырождается прогрессивная демократическая и как он утверждает революционная программа Бондаренко? А по сути не просто и идеократический административный феодализм, который с 2004 проталкивают регионалы, а феодализм в квадрате. И принести корпорациям и мелким спекулянтам такой подарок, по мнению Бондаренко должны мы - прогрессивная общественность.

От такие пироги.

@темы: Миллионы Ненависти, Аннотированный список, Ruthenia Occidentalis

---

К слову...

Кстати не вижу в ФЛенте бурной радости по поводу что УКРАИНА - ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ ПО ФУТБОЛУ!!! УРА ПАНОВЕ!!!! УРА!!!

@темы: Ruthenia Occidentalis

---

Три монеты. Сказка.

Три монеты.

Руслану Бабину было как никогда противно. Этим воскресным июльским утром он слонялся по городу без какой-либо цели. Он просто мерял шагами улицы, парки. Спускался и поднимался по склонам балок. Бродил вдоль железнодорожных путей. Противно ему было от пустоты. Будущее представлялось ему одной большой черной дырой без надежд, целей ожиданий. Такое бывало с ним раньше, но ощущение брошенности в мире никогда не было настолько материальным.

Руслан пнул лежащий на земле пустой пакет из-под сока и поднял глаза. Он стоял как-раз на против дома Влада Полына – своего знакомого психолога, и вполне возможно даже чуть больше. Дверь ему открыла по всей видимости жена Влада. Не успел Руслан сказать и слова, как девушка посмотрела на него сверху вниз и крикнула
Дорогой к тебе пациент. - и уже обращаясь к нему. - Проходи в комнату.
У дверей его встретил сам хозяин. Он усадил Руслана в удобное кресло, а сам сел на диван, зажег трубку и попросил Руслана поделится своей проблемой.

Минут через десять Влад понял, что ничего путного от «пациента» он не услышит и достал из кармана привязанную к шнурку линзу в тонкой медной оправе. Взяв табурет Полын сел прямо напротив Руслана и поднес линзу к его глазам.
Смотри сюда.

Руслан направил взгляд в линзу, сквозь которую были видны исказившиеся глаза хозяина. В этот момент он начал проваливаться в небытие...

***

Тьма клубилась вокруг Бабина. Именно тьма, и именно клубилась. Холодная, липкая, затягивающая. Его взгляд привлекла маленькая блестка. Руслан сделал шаг ближе и увидел висящую в воздухе монетку из желтого металла. Он осмотрел её потом поднял руку и аккуратно ощупал её – монетка не шевелилась. Тогда Руслан попытался схватить её, но та вырвалась описала дугу и зависла за спиной у Бабина. Он развернулся и провел новую атаку, но монета была все так же недоступна.

Тут Руслан увидел еще одну монетку цвета красной меди. Учтя неприятности с желтой, он решил быть острожнее и не бросаться. Однако пока он подкрадывался медная монета вдруг пришла в движение и скрылась из виду.

Руслан почуствовал, что нечто щекочет ему ухо. Тут была еще одна монета маленькая белого металла. Бабин залюбовался её, но хитрая желтая проскользнула буквально по руке и внимание Руслана переключилось на неё. Монетка висела перед самым его носом и чуть ли не лезла в руки. Но как только он попробовал пошевелится, она растворилась во тьме.

Руслан был шокирован. Он чуствовал, что время на отлов монет ограничено и вот теперь эти подозрения стали реальностью. Руслан не мог сказать, что исчезновение желтой монеты его сильно огорчило... Да она была большая и яркая, но гравировка на ней особым изяществом не отличалась.

Он обратил свой взор к монетке красной. Яркая, блестящая но какая-то погнутая, с острыми краями. И как в подтверждение его колебаний монетка исчезла.

Оставалась одна - маленькая белая. Пусть не такая заметная, пусть скромная, но с тонкой изящной гравировкой и мелодичным звоном. Руслан сделал неуверенный шаг в её сторону...

***

Руслан полулежал в кресле в поту, его лицо исказил неслышный крик. Напротив Полын задумчиво курил трубку.

- Это песец батенька, а он неизлечим. - Влад ответил словами из бородатого анекдота. - Поц, ты Руся, редкий поц. Судьба редко кому дает хоть один шанс заполучить свою Монету, а у тебя аж три под носом вертелись, причем очень долго как я понимаю. Расслабился ты от такого счастья небось? Да? Думал у тебя вечность в запасе? Обозлил ты Руся Судьбу, обозлил. Она то думала достойного человека одаривает, оказалось нет и на твои монеты нашлись другие достойные. - Влад грыз чубук трубки.
- И? - дрожащим голосом спросил Руслан.
- Я не знаю кого хотела из тебя Судьба сделать даря такие подарки, и каким она тебя видела... Но с этого момента ты про это даже и не думай. Поразмышляй как бы ты жил если б такие подарки тебе на голову не свались и живи. А, что-то изменить даже и не пытайся. Ты проиграл все. И сбавь гонору. Ты уже не счастливчик, а обычный человек, обычнее всех остальных. Живи как они. А Судьба может и передумает.

Руслан встал и молча, не поблагодарив хозяина направился к двери...

***

Настроение было еще хуже. Называется «помог». Колдунец несчастный! Расплодилось умников! Руслан увидел нужную маршрутку и быстрым шагом направился к ней, пересчитывая в руках мелочь. От злости его всего трясло и шатало. Неудивительно, что через несколько шагов он перецепился о торчащую из асфальта арматуру и упал рассыпая мелочь...

***

Закрыв за гостем двери Влад Полын, практикующий психолог и средней руки колдун отправился на кухню где его жена резала салат. Он нежно взял её за плечи и тихо прошептал
Как хорошо, что ты есть у меня.
Реакция девушки была необычной. Она вырвалась схватила со стола мокрую тряпку и ударила ей мужа по лицу. Раздраженно при этом добавив.
- Я, скотина такая, столько мучалась, из под венца бежала, что бы опять этот твой бред выслушивать?
Удивление и испуг лице Влада сменилось широкой улыбкой. Он захохотал громким раскатистым смехом. Тут пришло время испугаться и его жене.
- Владик, ты чего? Что с тобой? Влад!!! Ты меня вообще слышишь?
Влад не унимался. На глазах у девушки проступили слезы. Тут Полын замолчал, резко схватил жену за руку и заключил её в объятья. К салату она вернулась не скоро.


(с) Lexee Sly 3.08.09

@темы: Сказка

---

О борще и патернализме...

Представьте себе тарелку украинского борща. С мясом, сметаной, картошкой, хорошо сдобренный перцем? Представили?

А теперь представте себе, что вам надо съесть две тарелки этого борща. И на дворе не полдень, когда поев можно развалится на тенистой веранде и слегка вздремнуть, а восемь часов утра, когда организм мечтает о чашке чая, а душа о мобилизации тела для похода на пляж. Отказаться нельзя. Борщем угощает хрестоматийная киевская торговка, а её дочка, красивая темноволосая девушка , тем временем по распоряжению maman хлопочет на кухне моя посуду за всеми угощаемыми.

В этот момент я понял почему не люблю патернализм в социальных вопросах, религиозных, моральных. Против него так легко не попротестуешь. Душа разрывается между протестом и боязнью быть обвиненным в неблагодарности. Причем недостатки такого подхода на ладони - остатки борща отдаются собаке, на пляж задерживаемся на час, чувство стыда перед девушкой зашкаливает за все разумные пределы... Нерациональное использование ресурсов налицо.

Поэтому я остаюсь сторонником методов либеральных. Потому, что только либеральные методы способствуют извлечению максимальной пользы из ситуации. Потому, что в случае непринужденной беседы за чашкой чая и двумя скромными бутербродами проигрывает только собака, а негативных эмоций не наблюдается вообще.

А если вы захотите еще какого-то либераста обвинить в "неблагодарности", то для начала проснитесь пораньше и съешьте две тарелки правильного украинского борща.

@темы: Пост...изм, Хумор