Пора переходить к трипам без кислоты (с) Кен Кизи
Письмо, посланное Сергеем Поярковым 1-го апреля 2010 года свому другу Денису Островскому в Швецию.
Дёня, привет. Ты просил рассказать, что у нас на родине произошло за последний год. Ну, ты сам просил, теперь читай и постарайся не усраться.
Ты, наверное, слышал, что 1-го апреля прошлого 2009 года Юля Тимошенко ввела прямое премьерское правление. В общем, она давно хотела положить на Конституцию то, чего у нее с одной стороны вроде бы как и не выросло, но с другой стороны, всегда стояло как лом на морозе.
читать дальшеСама она, конечно, мараться не стала. Попросила, как она умеет, типа "по дружбе" Турчинова.
Одел он "пришелепкуваті чорні окуляри", сдвинул брови и, мрачно шлепая слюнявыми губами, по всем каналам под "Лебединое озеро" провозгласил себя диктатором.
Почту, вокзал, гей-клубы, телеграф, "Конкорд", "Барски", "Декаданс", "Марио" и даже безвинное кафе "Реприза" по ходу, весело гогоча, захватили революционные матросы.
Яныка, Юща, Литвина, Симоненко и даже пролетевшего как фанера мимо Рады соцкá Мороза закрыли к деду Лукьяну на общую хату почти полными фракциями.
Когда наивный мавр Турчок поляну для Юли зачистил, она его, узурпатора недалекого, гневно и публично осудила. Потом лихо стреножила шикарными позолоченными наручниками от Луи Виттон и по доброте душевной, чтобы не мучился потом на пытках и допросах, прямо на пресс-конференции в Кабмине лично расстреляла из умопомрачительно красивого черного блестящего и явно дизайнерского пистолета.
Сцену наверняка ставил Сашка Абдулин. Узнаю руку мастера!
Юля в черной коже со стразами Swarovski, отставив левую ногу, с холодной улыбкой как у Лары Крофт в американских комиксах, смотрит гневно и с прищуром. Отменно работает, функционирующий как швейцарский турбийон, отражатель девяти миллиметровой пушки, отработанные гильзы со звоном щелкают и скачут по паркету.
Классика жанра. Станиславский рукоплещет в гробу. И очень жалеет, что не может делать этого стоя и сняв шляпу.
Журналисты мне потом рассказывали, что сразу после расстрела был отличнейший фуршет! Но арестованных дальновидная наша девушка мудро выпускать не стала.
***
В камеры лукьяновской тюрьмы поставили телекамеры и самые яркие моменты из жизни политарестантов бойко монтировали к концу каждого дня сериями по 2 часа включая рекламу. Эфир, конечно, не совсем прямой, но другие ток-шоу а-ля "За стеклом" и прочие им подобные - конкуренции не выдержали.
Помню, в одной серии подсаженный в качестве провокатора Шкиль брутально объявил, что, когда, мол, Ющенко сказал, дескать Тимошенко набралась долгов как сучка блох, именно в этот день у Виктора Андреевича произошли первые месячные. Братва дружно заржала. И бывшего президента два часа на глазах у всей страны лишали политической невинности его сокамерники, выстроившись в очередь в строго в алфавитном порядке. Понятно, что по этой системе Януковичу пришлось ставить последнюю точку.
Наши политики как всегда были на высоте. Глубина их маразма в этом шоу была сравнима разве что только с глубиной Великого каньона в штате Аризона.
Расплодившиеся было "Свободы слова" по всем каналам - позакрывались сами собой, а Савик Шустер от предложения сесть в качестве модератора к своим бывшим гостям почему-то нервно отказался.
***
Первым делом, раз и навсегда Юлия Владимировна разрешила языковой вопрос. В Донецкой, Луганской, Харьковской областях и в Крыму ввели русский язык как второй государственный. Правда, вместе с жестким матриархатом и комендантским часом для вышеперечисленных территорий. С условием, что отменить можно только все одновременно.
Вторым делом наша Тимошен-Баши провела реформу налоговой, прокуратуры, милиции, СБУ и всего чиновничества. Они стали кооперативами на хозрасчете. Взяточничество раз и навсегда победило коррупцию.
***
При Юле жить стало по-сталински лучше, жить стало по-ким-ир-сеновски веселей! Олигархам, наша принцесса в самый первый день своего правления пугающе демонстрируя глубокие знания анатомии объяснила, какое место им оторвут и в какое место засунут в случае чего. Консенсус наступил немедленно, причем в самой запущенной форме.
Поскольку бог любит троицу, а Юлина самооценка находится где-то очень от него недалеко, то третьим делом она решила кадровые вопросы.
КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!
Поскольку арестовать поголовно всех не может даже леди Ю, оставшихся на свободе по полной программе и без вазелина Тимошенко накрыла своей кадровой политикой.
Богословскую мстительно назначили министром сельского хозяйства и одновременно, как заранее позорно не справившуюся с треском выгнали и сослали в парк славы. Приковали там к памятнику голодомору, определив на должность стажера-экскурсовода младшей категории.
На удивление всем она похудела, похорошела, стала мирной и тихой. Ходит как кот ученый по цепи кругом и только вечерами не в тему тихонько напевает что-то вроде "Я черная моль, я летучая мышь"... Её очень любят местные старушки, жалеют, и втихаря подкармливают чем бог послал.
Поплавский стал министром иностранных дел, Европарламент идет на любые уступки нашему МИДу, лишь бы Миша не пел в их стенах, и не пытался организовывать своих концертов ни в Брюсселе, ни в других городах Евросоюза.
Дима Чекалкин назначен главой СБУ. Теперь его розыгрыши по телефону стали особенно эффектными. Уже инфарктов на десять нашутил.
Кернесу отдали МВД. Геннадий Адольфович оказался человеком с широким, как украинские шаровары, чувством юмора. Он взял себе Луценко завхозом и каждый день тщательно чистит своему завхозу фуфел (то есть методично бьет морду), за то, что тот, дескать, "не может обеспечить достойно", "не может высоко нести" и "должным образом соблюдать", а также "позорит высокое звание". Еще Гена постоянно подозревает своего зашуганного и нерадивого завхоза в принятии всевозможных стимуляторов нелегального происхождения.
Живет у него, короче, Луцик припеваючи, как у бога за пазухой. Утром ему ласково бьют морду, вечером нежно ставят клизму. Вот везет же этим мажорам!
Мороза сделали кавалером орденов "Цапа відбувайла" всех 13-ти степеней. Причем всеми фракциями трижды. Не вынеся позора, он принял схиму и удалился от мира в какой-то стрип-бар где-то на Оболони.
Сандей Аделаджа – министр по чистоте нравов и нетрадиционной религиозной ориентации. Стал белый как Майкл Джексон. Нервы. И что удивительно, начисто пропал акцент.
Фирташа после публичной порки импортными розгами от HUGO BOSS, Ю зачисляет в свою команду в "качестве прислуги за все" (ну как Остап Бендер Паниковского), но с перспективой роста до прежних должностей.
Ирена Кильчицкая – министр культуры и пенитенциарных заведений.
Абдуллин – министр по газу, транзиту, туризму и карточным играм. Пинзенык у него заместитель по преферансу.
Губский занял место расстрелянного Турчинова и назначен министром Двора (раньше эта должность называлась министр кабинета министров). Для порядку Юля намертво привинтила на стену его кабинета фотографию покойного Турчинова. Турчок на этой фотке такой романтично лирический и с пронзительно-грустными глазами. Улыбается как Джоконда.
***
Как только Яныка отпустили под подписку, Юля лично взяла его на поруки и условно-досрочно назначила министром образования и науки. Он это совмещает с должностью старшего опричника ее величества.
Себя же Юля с несвойственным для нее смирением назначила на скромную должность монарха.
***
Узнав, что Берегу Слоновой Кости срочно нужен Литвин бывший спикер парламента под облегченные вздохи соотечественников срочно отбыл в Африку. Но по дороге его отбили сомалийские пираты, так как им он оказался нужен еще больше.
Литвин реструктуризировал, объединил, а позже лично возглавил разрозненные банды морских разбойников и стал грозой морей и океанов, до усрачки пугая своих подчиненных непонятным боевым кличем: "reglament, suki!" Теперь эту грозную армию флибустьеров по аналогии со словосочетанием "бандитская братва" называют "сомалийская литва".
Тело Литвина в боях покрылось шрамами, как его голова сединой, он отпустил бороду, однажды во время абордажа потерял глаз, сильно загорел, охрип и стал похож на помесь английского адмирала Нельсона, южно-африканского президента Нельсона Манделлы, бывшего министра обороны Израиля Моше Даяна и Верки Сердючки в молодые годы.
Андрей Данилко бросил сцену и возглавил Нацбанк. Но по привычке до сих пор ходит на работу с накладными грудями. Впрочем, нашей национальной валюте от этого ни холодно ни жарко.
Ой! Чуть не забыл. Всеобщий любимец Рудьковский поначалу сильно на всех обиделся. Но потом поменял сначала внешность, потом пол, а потом и страну. По слухам, работает теперь на тайских авиалиниях блондинкой-стюардессой, говорят, очень эффектно выглядит! Вроде даже выиграл какой-то там конкурс мисс-чего-то-там-невообразимое. Но это мало кого удивило, мы же все хорошо помним, как Коля всегда летать любил!
Прикрываясь постановлением высшего хозяйственного суда Юля определила Витренко в зоопарк на должность султанки с гаремом до четырех самцов. Всенародным голосованием в наложники ей избрали Симоненко, Грача и Голуба. Четвертым по квоте журналистских симпатий был единодушно избран бывший депутат Калашников.
Тимошенко торжественно присвоила звание врагов человечества Волкову, Бродскому, Хорошковскому и еще трем десяткам украинских политиков, которые давно сидят в Лондоне и ждут свой полоний. Но Юля человек слова. За базар отвечает конкретно, обещала всех до единого реабилитировать посмертно.
Династию Вакарчуков заставили публично на Майдане мелом на доске 100 раз написать: "Олег Скрипка – гений человечества и великий музыкант". Как они бедные рыдали! Особенно Святослав.
Суркис и Червоненко по причине их давней дружбы пополам разделили должность омбуцмена. Гриша был омбуцменом по нечетным числам, а Женя - по четным. Очень слаженно работают - что один назначит, другой сразу отменит. Живут душа в душу, почти не дерутся.
Однажды их обоих указом премьера временно лишили еврейской национальности и присвоили обе еврейские национальности Олегу Тягныбоку. Таким образом, он стал дважды евреем Украины с отягчающими обстоятельствами. Следующим указом ему присвоили сразу три русских национальности, которые навсегда отобрали у Черномырдина, Каурова и Берты Иммануиловны Клиппмейкер-Эйсмарх. А также ему присвоили одну афганскую национальность (временный донор – Мустафа Найем).
Таким образом Тягныбок насильно стал жертвой группового интернационализма совершенному группой лиц по предварительному сговору, а его партию из "Свободы" переименовали во "Freedom".
Слава богу, что хоть предложение Сони Кошкиной временно присвоить Тягныбоку еще и женский пол было отвергнуто парламентом аж конституционным большинством в 305 голов.
Коллеги побоялись, что душа свободного поэта может не вынести такого разгула демократии. Правда, потом еще случилась маленькая накладочка, нашим бравым омбуцменам из-за бюрократической неразберихи вернули одну афганскую национальность на двоих. А документы Мустафы вообще потеряли. Так что, как видишь, хотя бы в этом плане у нас ничего не изменилось.
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО
Если ты еще помнишь, когда-то мэром нашего города был Леонид Михайлович Черновецкий. Человек тонкой нервной организации, ранимый, рефлексирующий и возвышенный до беспредела. По непроверенным слухам, однажды Черновецкому предложили жениха для Ирены Кильчицкой всего за 12 миллионов долларов. И это даже без НДС!
Тогда он, телегеничный наш, слегка офигев от суммы, прозрачно намекнул, что, мол, даже за невесту для Олеся Довгого больше "лимона" и в базарный день не даст. И это уже вместе с НДС! Мол, цену реально снижайте, я вам, типа, не лох, вроде верховного главнокомандующего. Максимум дам два с половиной и пол гектара киевской земли, причем земля, за счет района Пилипишина (вот мстительность, кстати, плохая черта).
Героическая особь жениха уперлась рогом, мол, минимум 5 с половиной лимонов, НДС пополам и 2 гектара земли, но не на окраинах вроде ВДНХ или Лесном, а в центре, хотя, в принципе можно не одним куском, а несколькими. Короче, торговались, аж дым шел, как от котельной. Их вопли, вроде "торг здесь неуместен" были слышны аж от Черниговской области до Обуховского направления. Несмотря на полученные в процессе переговоров мелкие травмы так и не договорились.
Хотя я, честно, не понимаю, почему нельзя было тихо, по семейному и совершенно бесплатно женить Довгого на Кильчицкой? Так сказать, кулуарно. Одним, так сказать, патроном сразу двух этих, ну как их… В общем как-то не хочется мне зайцев обижать неуместными сравнениями.
До сих пор не могу въехать, а может это Черновецкий таким хитрым образом дал всем понять, что за невесту для Дениса Бааса он и копейки не даст?
Введя прямое премьерское правление, вопрос с мэрством Черновецкого наш бойкий Юлец решила радикально. Специально для Леонида Михайловича Юлия Владимировна ввела в уголовный кодекс статью - за совращение малоимущих. По пункту "Б" этой статьи, а именно "те же действия совершенные с особым цинизмом" полагается смертная казнь без суда и следствия, после чего судьбоносный консенсус между Леней и Юлей наступил незамедлительно
Сейчас Черновецкий отошел от дел и ведет блог на "Украинской правде". Да, вот тебе бабушка и день космонавтики… Зато живой, цветет и пахнет.
Теперь мера Киева избирают тайным голосованием в "Камеди клаб" два раза в год. На весеннее и осеннее обострения.
НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ
Но самую неоценимую услугу человечеству оказал Ющенко. Сначала бывшего презика признали оружием массового поражения и долго ломали головы, как бы его использовать в мирных целях? И вроде решили уже, что дешевле утилизировать, но потом аналитики ЦРУ просчитали, что если за какое дело Виктор Андреевич возьмется, то полный крах этого начинания гарантирован. Он обладает величайшим даром доведения до абсурда любой идеи.
Гипнозом Ющу внушили пан-мусульманскую идею и уже на следующий день он сел строчить программу "Десять кроків на зустріч міжнародному тероризму", через неделю вступил в Алькаиду и яростно привычным бухгалтерским жестом нервно подтягивая рукава дорогого пиджака, заборолся с неверными и, привычно чавкая, объявил джихад.
Вскоре он стал личным другом Бен Ладена, безмерно удивляя последнего своей способностью в перерывах между чтениями сур из Корана тихо бубнить о величии Трипольской культуры. В британской разведке MI-5 Бен Ладена и Ющенко назвали кодовыми именами "Мистер Бен и мистер Бин". Чтобы никто не догадался.
Хотя сыновья Виктора Андреевича наотрез отказались от обрезания, а жена и дочери так ни разу и не одели паранджей, (чем сильно подпортили легенду нашего украинского агента 007), тем не менее, Виктор Андреевич за полгода сумел развалить работу Аль Каиды в дым, хлам и полные руины. Базы, связи, склады, лагеря, школы подготовки, система финансирования и конспирации – все шло прахом, горело синим пламенем и со звоном, похожим на гимн Украины, накрывалось медным тазом. Во всем происходящем, как обычно, по версии Виктора Андреевича была виновата Тимошенко.
Конец нашей национальной гордости и позора, нашего Джеймса Бонда пополам с казаком Мамаем традиционно оказался героически-печальным. Однажды, объясняя другу Бену (изумленному энциклопедическими военными познаниями своего друга) диспозицию разгрома дивизии СС "Галичина", наш мистер Бин (псевдоним Юшка) воспользовался известным методом из фильма "Чапаев", только вместо картошки использовал гранаты Ф-1.
Результат неосторожного обращения с оружием - почетная медаль конгресса посмертно, орден Ярослава Мудрого и бюст на Родине героя в Хоруживке с эпитафией: "Тут лежать руки, які ніколи не крали, Але завжди стояли на шухері". Треплющенко наш дорогой и незабвенный. Идут пионеры салют Мальчишу, плывут пароходы… И далее по тексту.
***
В аккурат на "гробки" Юля ввела дворянство. Шуфрич стал принцем-консортом, первым потомственным дворянином и вице-премьером по чрезвычайным, но темным и не выясненным обстоятельствам.
***
Яценюка Юля галантно отравила за ужином 23-го февраля 2010 года в бывший день бывшей Красной Армии. Профессионалка, Сеня с первого глотка копыта отбросил. Даже не мучился. Ну, очень сильно был способный молодой человек. А конкурентов она не любит. Особенно живых.
Дмитрий Гордон получил Нобелевскую премию сразу в трех номинациях за изобретение пирамиды Ю Шинсе. Украина стала монополистом на производство данного изделия, спрос на которое в мире стал настолько огромным, что безработица исчезла не только у нас, но и в некоторых сопредельных странах. Производство Ю Шинсе стало давать 30% госбюджета.
Гордон разбогател настолько, что нанял Березовского камердинером, а Абрамовича секретарем. Еженедельник "Бульвар" теперь издается как полноцветный десятитомник на семи языках. А газета Диминого друга Саши Швеца "Факты", ежедневно выходит скромными трехтомниками, и всего на четырех языках, включая "рідну мову".
***
После назначения прокурором Бектурсунова прокуратура возбудила дело против мужа Александры Кужель. Приняв во внимание ее многочисленные показания в глянцевых журналах, что после отдыха на островах она помолодела то на три года, то на два, то на пять, то опять на три, на год после солярия и на десять после фитнес-центра, по совокупности показаний признали ее несовершеннолетней, за совращение которой любому покусившемуся и реализовавшему свои покушения положен срок.
О СПОРТЕ
Верховный совет Беларуси и Госдума России не ударили в грязь лицом. Серьезной победой мирового уровня стала победа этих законодательных органов в борьбе за проведение на своей территории мирового чемпионата по онанизму. Киевские парламентарии, легкомысленно отказавшиеся принять участие в борьбе за достижение высокой цели, теперь кусают локти. Вот меньше надо было ругать друг дружку. Просрали дурачье свое счастье, как обычно.
После запрета Юлей на производство, ввоза и использования на территории Украины любых автомобилей и горючего, вторым по богатству после Гордона стал и до этого не бедный Тариэл Шакрович Васадзе – известный владелец компании "УкрВело". Ну что с ним не делай, все равно остается монополистом.
О ВЫСОКОМ
Юля, она, конечно, диктатор, с одной стороны. Но, безусловно, гений с другой. Сначала ЮВТ для затравки продала Батурин Газпрому под санаторий. Потом Газпрому же отдала газотранспортную систему Украины в обмен на остров Сахалин, который Юля продала японцам, а за вырученные деньги купила весь Газпром целиком. То есть со всеми без исключения активами. Таким образом и Батурин вернула и газотранспортную систему.
Попытки Путина в связи с наступившей полной жопой объединить рубль с юанем с треском провалились. Братья россияне его по быстрому свергли, смачно и долго били ему морду, но всем на удивление оставили в живых, пожизненно. Он теперь руководит лагерным духовым оркестром "Виртуозы Колымы". Президентом России нынче служит Ходорковский. Он пообещал ежегодно слать Путину сахарные статуэтки Дзержинского на день чекиста.
Жвания вместе с Порошенко и Третьяковым (чисто по приколу) купили у Григоришина коммунистическую партию Украины. Русскую компартию на День Незалежности в знак добрососедства им подарил Ходорковский. Ну прямо коллекционеры-общественники, блин!
Давид Жвания по совместительству по средам и субботам работает президентом Грузии. По остальным дням президент у них Нино Бурджанадзе. Саакашвили тоже остался президентом Грузии, но "трудится" он теперь только по пятницам, и только, если эти пятницы выпадают на 13 число в високосном году. Ну и четвертый президент у них Тамара Гвердцетели – на Новый год и на Восьмое марта.
Кстати, недавно по просьбе Москвы Грузия вступила в НАТО в обмен на вывод китайских войск из Екатеринбурга.
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Тарас Черновол нашел где-то пузырек с энергетическим диоксиновым напитком "Мессия", который остался после отравления Ющенко. Захотелось допить и всласть искупаться в долгожданных лучах мученической славы. Допил, мазохист-любитель.
Очень интересный медицинский случай с ним произошел. Лежит теперь в швейцарской клинике, плотно окруженный европейской профессурой. Лицо у Тарасика чистое как у младенца. А то, что у Виктора Андреевича было на лице, у нашего экспериментатора выскочило на заднице.
Балога и Медведчук, как люди мудрые, попросили принять их в БЮТ еще в СИЗО, поэтому сидели не долго. Работают теперь охранниками в "Арена-Сити". Они хоть и слегка отощали, но по-прежнему выглядят очень представительно. С ними очень любят фотографироваться гости столицы из провинции, особенно из Закарпатья.
В НАТО Украину так и не взяли. Зато ЮНЕСКО присвоило нам статус… Но это скорей не статус, а диагноз. Даже говорить не хочется, сам догадайся...
Но, правда, братьям нашим меньшим россиянам, оставшимся без газа, еще хуже. Работать нелегально на наших фабриках по производству пирамид Ю Шинсе мы им не разрешили. Строят они теперь в поте лица молдавские дачи, и только удивляются - до чего ж молдаване оказались злопамятным народом.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Леонида Даниловича Кучму и Виктора Михайловича Пинчука Юля не тронула, как и обещала, все по чеснаку, в натуре. Просто все их имущество передала Олегу Пинчуку скульптору. И на полученные деньги он строит теперь памятник украинской жабе в самом центре Киева. Под стройплощадку Крещатик уже снесли от мэрии до Европейской площади.
На огромном пустыре временно осталось стоять только здание бывшей консерватории, там у Олежки сейчас штаб строительства. Зураб Церетели от зависти слег в постель. Пинчук шутит, это, мол, его наша жаба задавила.
Бывший Пинчук Арт центр теперь музей Жени Гапчинской. Но ей там уже тесновато, собирается расширяться.
А Дима Корчинский стал вегетарианцем, сбрил усы, принял обет молчания и женился на Джангирове.
Ну, насчет Корчинского и Джангирова я, конечно, пошутил. Не было этого. Так они до сих пор и не оформили никаких отношений. Но надо же было в конце письма внести какой-то легкий элемент фантазии, ввернуть ну хоть одну крошечную гиперболу!
Привет жене и детям. Появится чувство ностальгии по бывшей родине, гони его на хер! Все мои передают вам привет.
Киев - Нью-Йорк – село Лесники,
Любящий вас всех, Сергей Поярков(с)
Дёня, привет. Ты просил рассказать, что у нас на родине произошло за последний год. Ну, ты сам просил, теперь читай и постарайся не усраться.
Ты, наверное, слышал, что 1-го апреля прошлого 2009 года Юля Тимошенко ввела прямое премьерское правление. В общем, она давно хотела положить на Конституцию то, чего у нее с одной стороны вроде бы как и не выросло, но с другой стороны, всегда стояло как лом на морозе.
читать дальшеСама она, конечно, мараться не стала. Попросила, как она умеет, типа "по дружбе" Турчинова.
Одел он "пришелепкуваті чорні окуляри", сдвинул брови и, мрачно шлепая слюнявыми губами, по всем каналам под "Лебединое озеро" провозгласил себя диктатором.
Почту, вокзал, гей-клубы, телеграф, "Конкорд", "Барски", "Декаданс", "Марио" и даже безвинное кафе "Реприза" по ходу, весело гогоча, захватили революционные матросы.
Яныка, Юща, Литвина, Симоненко и даже пролетевшего как фанера мимо Рады соцкá Мороза закрыли к деду Лукьяну на общую хату почти полными фракциями.
Когда наивный мавр Турчок поляну для Юли зачистил, она его, узурпатора недалекого, гневно и публично осудила. Потом лихо стреножила шикарными позолоченными наручниками от Луи Виттон и по доброте душевной, чтобы не мучился потом на пытках и допросах, прямо на пресс-конференции в Кабмине лично расстреляла из умопомрачительно красивого черного блестящего и явно дизайнерского пистолета.
Сцену наверняка ставил Сашка Абдулин. Узнаю руку мастера!
Юля в черной коже со стразами Swarovski, отставив левую ногу, с холодной улыбкой как у Лары Крофт в американских комиксах, смотрит гневно и с прищуром. Отменно работает, функционирующий как швейцарский турбийон, отражатель девяти миллиметровой пушки, отработанные гильзы со звоном щелкают и скачут по паркету.
Классика жанра. Станиславский рукоплещет в гробу. И очень жалеет, что не может делать этого стоя и сняв шляпу.
Журналисты мне потом рассказывали, что сразу после расстрела был отличнейший фуршет! Но арестованных дальновидная наша девушка мудро выпускать не стала.
***
В камеры лукьяновской тюрьмы поставили телекамеры и самые яркие моменты из жизни политарестантов бойко монтировали к концу каждого дня сериями по 2 часа включая рекламу. Эфир, конечно, не совсем прямой, но другие ток-шоу а-ля "За стеклом" и прочие им подобные - конкуренции не выдержали.
Помню, в одной серии подсаженный в качестве провокатора Шкиль брутально объявил, что, когда, мол, Ющенко сказал, дескать Тимошенко набралась долгов как сучка блох, именно в этот день у Виктора Андреевича произошли первые месячные. Братва дружно заржала. И бывшего президента два часа на глазах у всей страны лишали политической невинности его сокамерники, выстроившись в очередь в строго в алфавитном порядке. Понятно, что по этой системе Януковичу пришлось ставить последнюю точку.
Наши политики как всегда были на высоте. Глубина их маразма в этом шоу была сравнима разве что только с глубиной Великого каньона в штате Аризона.
Расплодившиеся было "Свободы слова" по всем каналам - позакрывались сами собой, а Савик Шустер от предложения сесть в качестве модератора к своим бывшим гостям почему-то нервно отказался.
***
Первым делом, раз и навсегда Юлия Владимировна разрешила языковой вопрос. В Донецкой, Луганской, Харьковской областях и в Крыму ввели русский язык как второй государственный. Правда, вместе с жестким матриархатом и комендантским часом для вышеперечисленных территорий. С условием, что отменить можно только все одновременно.
Вторым делом наша Тимошен-Баши провела реформу налоговой, прокуратуры, милиции, СБУ и всего чиновничества. Они стали кооперативами на хозрасчете. Взяточничество раз и навсегда победило коррупцию.
***
При Юле жить стало по-сталински лучше, жить стало по-ким-ир-сеновски веселей! Олигархам, наша принцесса в самый первый день своего правления пугающе демонстрируя глубокие знания анатомии объяснила, какое место им оторвут и в какое место засунут в случае чего. Консенсус наступил немедленно, причем в самой запущенной форме.
Поскольку бог любит троицу, а Юлина самооценка находится где-то очень от него недалеко, то третьим делом она решила кадровые вопросы.
КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!
Поскольку арестовать поголовно всех не может даже леди Ю, оставшихся на свободе по полной программе и без вазелина Тимошенко накрыла своей кадровой политикой.
Богословскую мстительно назначили министром сельского хозяйства и одновременно, как заранее позорно не справившуюся с треском выгнали и сослали в парк славы. Приковали там к памятнику голодомору, определив на должность стажера-экскурсовода младшей категории.
На удивление всем она похудела, похорошела, стала мирной и тихой. Ходит как кот ученый по цепи кругом и только вечерами не в тему тихонько напевает что-то вроде "Я черная моль, я летучая мышь"... Её очень любят местные старушки, жалеют, и втихаря подкармливают чем бог послал.
Поплавский стал министром иностранных дел, Европарламент идет на любые уступки нашему МИДу, лишь бы Миша не пел в их стенах, и не пытался организовывать своих концертов ни в Брюсселе, ни в других городах Евросоюза.
Дима Чекалкин назначен главой СБУ. Теперь его розыгрыши по телефону стали особенно эффектными. Уже инфарктов на десять нашутил.
Кернесу отдали МВД. Геннадий Адольфович оказался человеком с широким, как украинские шаровары, чувством юмора. Он взял себе Луценко завхозом и каждый день тщательно чистит своему завхозу фуфел (то есть методично бьет морду), за то, что тот, дескать, "не может обеспечить достойно", "не может высоко нести" и "должным образом соблюдать", а также "позорит высокое звание". Еще Гена постоянно подозревает своего зашуганного и нерадивого завхоза в принятии всевозможных стимуляторов нелегального происхождения.
Живет у него, короче, Луцик припеваючи, как у бога за пазухой. Утром ему ласково бьют морду, вечером нежно ставят клизму. Вот везет же этим мажорам!
Мороза сделали кавалером орденов "Цапа відбувайла" всех 13-ти степеней. Причем всеми фракциями трижды. Не вынеся позора, он принял схиму и удалился от мира в какой-то стрип-бар где-то на Оболони.
Сандей Аделаджа – министр по чистоте нравов и нетрадиционной религиозной ориентации. Стал белый как Майкл Джексон. Нервы. И что удивительно, начисто пропал акцент.
Фирташа после публичной порки импортными розгами от HUGO BOSS, Ю зачисляет в свою команду в "качестве прислуги за все" (ну как Остап Бендер Паниковского), но с перспективой роста до прежних должностей.
Ирена Кильчицкая – министр культуры и пенитенциарных заведений.
Абдуллин – министр по газу, транзиту, туризму и карточным играм. Пинзенык у него заместитель по преферансу.
Губский занял место расстрелянного Турчинова и назначен министром Двора (раньше эта должность называлась министр кабинета министров). Для порядку Юля намертво привинтила на стену его кабинета фотографию покойного Турчинова. Турчок на этой фотке такой романтично лирический и с пронзительно-грустными глазами. Улыбается как Джоконда.
***
Как только Яныка отпустили под подписку, Юля лично взяла его на поруки и условно-досрочно назначила министром образования и науки. Он это совмещает с должностью старшего опричника ее величества.
Себя же Юля с несвойственным для нее смирением назначила на скромную должность монарха.
***
Узнав, что Берегу Слоновой Кости срочно нужен Литвин бывший спикер парламента под облегченные вздохи соотечественников срочно отбыл в Африку. Но по дороге его отбили сомалийские пираты, так как им он оказался нужен еще больше.
Литвин реструктуризировал, объединил, а позже лично возглавил разрозненные банды морских разбойников и стал грозой морей и океанов, до усрачки пугая своих подчиненных непонятным боевым кличем: "reglament, suki!" Теперь эту грозную армию флибустьеров по аналогии со словосочетанием "бандитская братва" называют "сомалийская литва".
Тело Литвина в боях покрылось шрамами, как его голова сединой, он отпустил бороду, однажды во время абордажа потерял глаз, сильно загорел, охрип и стал похож на помесь английского адмирала Нельсона, южно-африканского президента Нельсона Манделлы, бывшего министра обороны Израиля Моше Даяна и Верки Сердючки в молодые годы.
Андрей Данилко бросил сцену и возглавил Нацбанк. Но по привычке до сих пор ходит на работу с накладными грудями. Впрочем, нашей национальной валюте от этого ни холодно ни жарко.
Ой! Чуть не забыл. Всеобщий любимец Рудьковский поначалу сильно на всех обиделся. Но потом поменял сначала внешность, потом пол, а потом и страну. По слухам, работает теперь на тайских авиалиниях блондинкой-стюардессой, говорят, очень эффектно выглядит! Вроде даже выиграл какой-то там конкурс мисс-чего-то-там-невообразимое. Но это мало кого удивило, мы же все хорошо помним, как Коля всегда летать любил!
Прикрываясь постановлением высшего хозяйственного суда Юля определила Витренко в зоопарк на должность султанки с гаремом до четырех самцов. Всенародным голосованием в наложники ей избрали Симоненко, Грача и Голуба. Четвертым по квоте журналистских симпатий был единодушно избран бывший депутат Калашников.
Тимошенко торжественно присвоила звание врагов человечества Волкову, Бродскому, Хорошковскому и еще трем десяткам украинских политиков, которые давно сидят в Лондоне и ждут свой полоний. Но Юля человек слова. За базар отвечает конкретно, обещала всех до единого реабилитировать посмертно.
Династию Вакарчуков заставили публично на Майдане мелом на доске 100 раз написать: "Олег Скрипка – гений человечества и великий музыкант". Как они бедные рыдали! Особенно Святослав.
Суркис и Червоненко по причине их давней дружбы пополам разделили должность омбуцмена. Гриша был омбуцменом по нечетным числам, а Женя - по четным. Очень слаженно работают - что один назначит, другой сразу отменит. Живут душа в душу, почти не дерутся.
Однажды их обоих указом премьера временно лишили еврейской национальности и присвоили обе еврейские национальности Олегу Тягныбоку. Таким образом, он стал дважды евреем Украины с отягчающими обстоятельствами. Следующим указом ему присвоили сразу три русских национальности, которые навсегда отобрали у Черномырдина, Каурова и Берты Иммануиловны Клиппмейкер-Эйсмарх. А также ему присвоили одну афганскую национальность (временный донор – Мустафа Найем).
Таким образом Тягныбок насильно стал жертвой группового интернационализма совершенному группой лиц по предварительному сговору, а его партию из "Свободы" переименовали во "Freedom".
Слава богу, что хоть предложение Сони Кошкиной временно присвоить Тягныбоку еще и женский пол было отвергнуто парламентом аж конституционным большинством в 305 голов.
Коллеги побоялись, что душа свободного поэта может не вынести такого разгула демократии. Правда, потом еще случилась маленькая накладочка, нашим бравым омбуцменам из-за бюрократической неразберихи вернули одну афганскую национальность на двоих. А документы Мустафы вообще потеряли. Так что, как видишь, хотя бы в этом плане у нас ничего не изменилось.
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО
Если ты еще помнишь, когда-то мэром нашего города был Леонид Михайлович Черновецкий. Человек тонкой нервной организации, ранимый, рефлексирующий и возвышенный до беспредела. По непроверенным слухам, однажды Черновецкому предложили жениха для Ирены Кильчицкой всего за 12 миллионов долларов. И это даже без НДС!
Тогда он, телегеничный наш, слегка офигев от суммы, прозрачно намекнул, что, мол, даже за невесту для Олеся Довгого больше "лимона" и в базарный день не даст. И это уже вместе с НДС! Мол, цену реально снижайте, я вам, типа, не лох, вроде верховного главнокомандующего. Максимум дам два с половиной и пол гектара киевской земли, причем земля, за счет района Пилипишина (вот мстительность, кстати, плохая черта).
Героическая особь жениха уперлась рогом, мол, минимум 5 с половиной лимонов, НДС пополам и 2 гектара земли, но не на окраинах вроде ВДНХ или Лесном, а в центре, хотя, в принципе можно не одним куском, а несколькими. Короче, торговались, аж дым шел, как от котельной. Их вопли, вроде "торг здесь неуместен" были слышны аж от Черниговской области до Обуховского направления. Несмотря на полученные в процессе переговоров мелкие травмы так и не договорились.
Хотя я, честно, не понимаю, почему нельзя было тихо, по семейному и совершенно бесплатно женить Довгого на Кильчицкой? Так сказать, кулуарно. Одним, так сказать, патроном сразу двух этих, ну как их… В общем как-то не хочется мне зайцев обижать неуместными сравнениями.
До сих пор не могу въехать, а может это Черновецкий таким хитрым образом дал всем понять, что за невесту для Дениса Бааса он и копейки не даст?
Введя прямое премьерское правление, вопрос с мэрством Черновецкого наш бойкий Юлец решила радикально. Специально для Леонида Михайловича Юлия Владимировна ввела в уголовный кодекс статью - за совращение малоимущих. По пункту "Б" этой статьи, а именно "те же действия совершенные с особым цинизмом" полагается смертная казнь без суда и следствия, после чего судьбоносный консенсус между Леней и Юлей наступил незамедлительно
Сейчас Черновецкий отошел от дел и ведет блог на "Украинской правде". Да, вот тебе бабушка и день космонавтики… Зато живой, цветет и пахнет.
Теперь мера Киева избирают тайным голосованием в "Камеди клаб" два раза в год. На весеннее и осеннее обострения.
НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ
Но самую неоценимую услугу человечеству оказал Ющенко. Сначала бывшего презика признали оружием массового поражения и долго ломали головы, как бы его использовать в мирных целях? И вроде решили уже, что дешевле утилизировать, но потом аналитики ЦРУ просчитали, что если за какое дело Виктор Андреевич возьмется, то полный крах этого начинания гарантирован. Он обладает величайшим даром доведения до абсурда любой идеи.
Гипнозом Ющу внушили пан-мусульманскую идею и уже на следующий день он сел строчить программу "Десять кроків на зустріч міжнародному тероризму", через неделю вступил в Алькаиду и яростно привычным бухгалтерским жестом нервно подтягивая рукава дорогого пиджака, заборолся с неверными и, привычно чавкая, объявил джихад.
Вскоре он стал личным другом Бен Ладена, безмерно удивляя последнего своей способностью в перерывах между чтениями сур из Корана тихо бубнить о величии Трипольской культуры. В британской разведке MI-5 Бен Ладена и Ющенко назвали кодовыми именами "Мистер Бен и мистер Бин". Чтобы никто не догадался.
Хотя сыновья Виктора Андреевича наотрез отказались от обрезания, а жена и дочери так ни разу и не одели паранджей, (чем сильно подпортили легенду нашего украинского агента 007), тем не менее, Виктор Андреевич за полгода сумел развалить работу Аль Каиды в дым, хлам и полные руины. Базы, связи, склады, лагеря, школы подготовки, система финансирования и конспирации – все шло прахом, горело синим пламенем и со звоном, похожим на гимн Украины, накрывалось медным тазом. Во всем происходящем, как обычно, по версии Виктора Андреевича была виновата Тимошенко.
Конец нашей национальной гордости и позора, нашего Джеймса Бонда пополам с казаком Мамаем традиционно оказался героически-печальным. Однажды, объясняя другу Бену (изумленному энциклопедическими военными познаниями своего друга) диспозицию разгрома дивизии СС "Галичина", наш мистер Бин (псевдоним Юшка) воспользовался известным методом из фильма "Чапаев", только вместо картошки использовал гранаты Ф-1.
Результат неосторожного обращения с оружием - почетная медаль конгресса посмертно, орден Ярослава Мудрого и бюст на Родине героя в Хоруживке с эпитафией: "Тут лежать руки, які ніколи не крали, Але завжди стояли на шухері". Треплющенко наш дорогой и незабвенный. Идут пионеры салют Мальчишу, плывут пароходы… И далее по тексту.
***
В аккурат на "гробки" Юля ввела дворянство. Шуфрич стал принцем-консортом, первым потомственным дворянином и вице-премьером по чрезвычайным, но темным и не выясненным обстоятельствам.
***
Яценюка Юля галантно отравила за ужином 23-го февраля 2010 года в бывший день бывшей Красной Армии. Профессионалка, Сеня с первого глотка копыта отбросил. Даже не мучился. Ну, очень сильно был способный молодой человек. А конкурентов она не любит. Особенно живых.
Дмитрий Гордон получил Нобелевскую премию сразу в трех номинациях за изобретение пирамиды Ю Шинсе. Украина стала монополистом на производство данного изделия, спрос на которое в мире стал настолько огромным, что безработица исчезла не только у нас, но и в некоторых сопредельных странах. Производство Ю Шинсе стало давать 30% госбюджета.
Гордон разбогател настолько, что нанял Березовского камердинером, а Абрамовича секретарем. Еженедельник "Бульвар" теперь издается как полноцветный десятитомник на семи языках. А газета Диминого друга Саши Швеца "Факты", ежедневно выходит скромными трехтомниками, и всего на четырех языках, включая "рідну мову".
***
После назначения прокурором Бектурсунова прокуратура возбудила дело против мужа Александры Кужель. Приняв во внимание ее многочисленные показания в глянцевых журналах, что после отдыха на островах она помолодела то на три года, то на два, то на пять, то опять на три, на год после солярия и на десять после фитнес-центра, по совокупности показаний признали ее несовершеннолетней, за совращение которой любому покусившемуся и реализовавшему свои покушения положен срок.
О СПОРТЕ
Верховный совет Беларуси и Госдума России не ударили в грязь лицом. Серьезной победой мирового уровня стала победа этих законодательных органов в борьбе за проведение на своей территории мирового чемпионата по онанизму. Киевские парламентарии, легкомысленно отказавшиеся принять участие в борьбе за достижение высокой цели, теперь кусают локти. Вот меньше надо было ругать друг дружку. Просрали дурачье свое счастье, как обычно.
После запрета Юлей на производство, ввоза и использования на территории Украины любых автомобилей и горючего, вторым по богатству после Гордона стал и до этого не бедный Тариэл Шакрович Васадзе – известный владелец компании "УкрВело". Ну что с ним не делай, все равно остается монополистом.
О ВЫСОКОМ
Юля, она, конечно, диктатор, с одной стороны. Но, безусловно, гений с другой. Сначала ЮВТ для затравки продала Батурин Газпрому под санаторий. Потом Газпрому же отдала газотранспортную систему Украины в обмен на остров Сахалин, который Юля продала японцам, а за вырученные деньги купила весь Газпром целиком. То есть со всеми без исключения активами. Таким образом и Батурин вернула и газотранспортную систему.
Попытки Путина в связи с наступившей полной жопой объединить рубль с юанем с треском провалились. Братья россияне его по быстрому свергли, смачно и долго били ему морду, но всем на удивление оставили в живых, пожизненно. Он теперь руководит лагерным духовым оркестром "Виртуозы Колымы". Президентом России нынче служит Ходорковский. Он пообещал ежегодно слать Путину сахарные статуэтки Дзержинского на день чекиста.
Жвания вместе с Порошенко и Третьяковым (чисто по приколу) купили у Григоришина коммунистическую партию Украины. Русскую компартию на День Незалежности в знак добрососедства им подарил Ходорковский. Ну прямо коллекционеры-общественники, блин!
Давид Жвания по совместительству по средам и субботам работает президентом Грузии. По остальным дням президент у них Нино Бурджанадзе. Саакашвили тоже остался президентом Грузии, но "трудится" он теперь только по пятницам, и только, если эти пятницы выпадают на 13 число в високосном году. Ну и четвертый президент у них Тамара Гвердцетели – на Новый год и на Восьмое марта.
Кстати, недавно по просьбе Москвы Грузия вступила в НАТО в обмен на вывод китайских войск из Екатеринбурга.
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Тарас Черновол нашел где-то пузырек с энергетическим диоксиновым напитком "Мессия", который остался после отравления Ющенко. Захотелось допить и всласть искупаться в долгожданных лучах мученической славы. Допил, мазохист-любитель.
Очень интересный медицинский случай с ним произошел. Лежит теперь в швейцарской клинике, плотно окруженный европейской профессурой. Лицо у Тарасика чистое как у младенца. А то, что у Виктора Андреевича было на лице, у нашего экспериментатора выскочило на заднице.
Балога и Медведчук, как люди мудрые, попросили принять их в БЮТ еще в СИЗО, поэтому сидели не долго. Работают теперь охранниками в "Арена-Сити". Они хоть и слегка отощали, но по-прежнему выглядят очень представительно. С ними очень любят фотографироваться гости столицы из провинции, особенно из Закарпатья.
В НАТО Украину так и не взяли. Зато ЮНЕСКО присвоило нам статус… Но это скорей не статус, а диагноз. Даже говорить не хочется, сам догадайся...
Но, правда, братьям нашим меньшим россиянам, оставшимся без газа, еще хуже. Работать нелегально на наших фабриках по производству пирамид Ю Шинсе мы им не разрешили. Строят они теперь в поте лица молдавские дачи, и только удивляются - до чего ж молдаване оказались злопамятным народом.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Леонида Даниловича Кучму и Виктора Михайловича Пинчука Юля не тронула, как и обещала, все по чеснаку, в натуре. Просто все их имущество передала Олегу Пинчуку скульптору. И на полученные деньги он строит теперь памятник украинской жабе в самом центре Киева. Под стройплощадку Крещатик уже снесли от мэрии до Европейской площади.
На огромном пустыре временно осталось стоять только здание бывшей консерватории, там у Олежки сейчас штаб строительства. Зураб Церетели от зависти слег в постель. Пинчук шутит, это, мол, его наша жаба задавила.
Бывший Пинчук Арт центр теперь музей Жени Гапчинской. Но ей там уже тесновато, собирается расширяться.
А Дима Корчинский стал вегетарианцем, сбрил усы, принял обет молчания и женился на Джангирове.
Ну, насчет Корчинского и Джангирова я, конечно, пошутил. Не было этого. Так они до сих пор и не оформили никаких отношений. Но надо же было в конце письма внести какой-то легкий элемент фантазии, ввернуть ну хоть одну крошечную гиперболу!
Привет жене и детям. Появится чувство ностальгии по бывшей родине, гони его на хер! Все мои передают вам привет.
Киев - Нью-Йорк – село Лесники,
Любящий вас всех, Сергей Поярков(с)
-
-
16.02.2009 в 17:40